早已是休息的时候了,但是一首“你怎么舍得让我难过”,将所有的沉睡了的记忆全部唤醒了:
对你的思念,是一天又一天,孤单的我还是没有改变,美丽的梦,何时才能出现,亲爱的你,好想再见你一面,秋天的风,已悄悄的吹过,想起去年的这个时候.,你的心,到底在想些什么.为什么留下这个结局让我承受,最爱你的人是我,你怎么舍得我难过,在我最需要你的时候,没有说一句话就走,最爱你的人是我,你怎么舍得让我难过,对你付出了这么多,你却从没有感动过
就快五月了,我的仔仔,你离开我已经快一年了!本该要忘却的记忆如潮水般涌向我,心痛的感觉又再一次笼罩了我!
犹然记得你刚进家门那个比手掌大一点点,小小的个头,虽然肠炎拉的稀里哗拉,但是精神却好得很,一点都不认生的你;记得医生说要你禁食24个小时,你饿的偷吃妈妈煮的青菜;还记得雪先对着你闻了很久,呼了两次,之后它就接受了你这只小猴子;还记得你的尾巴是Z型,妈妈还老是笑你是个短尾巴!你的乖巧让见过你的人都会喜欢上你,尤其是你知道妈妈怕黑,每晚你很自觉的跑妈妈枕头贴着妈妈睡,让妈妈听到你独特的鼻鼾声,感觉到你的存在!
可能是你小时候的遭遇让你天生肠胃比较敏感容易拉肚子,所以妈妈打算等你长大一点,到九,十个月才给你做绝育,可是你的时间却永远停留在了八个月大的时候!好想再看看你的大肚肚,你的大眼睛,还能在抱抱你,但是这一切都不可能了!你不带一片云彩的走了,留下了妈妈独自伤心!是不是因为那段时间妈妈没有好好陪你,是不是妈妈做的不够好,让你不在留恋这个家?让你觉得要离开妈妈,离开家呢?妈妈真的不是故意的,妈妈只是希望让你们能有一个漂亮的家;是不是你恨妈妈没有给你纯罐头,每次只给你一点点,给毛姐姐和雪姐姐多过你,是不是怪妈妈偏心啊?妈妈也不想的,你的肠胃不能吃那么多,不然就会拉肚子要打针吃药!去年五月,妈妈开始重新布置家里,刷墙。。。。。。妈妈疏忽没有封上窗户,才会有机会让贪玩的你就这么离开了妈妈,离开你的雪姐姐和毛姐姐,离开家!
还记得那个早晨要喂食的时候却发现你不见了,还以为你又跑那里睡大觉,但是找了整间屋子都没发现,阳台刚封,跑不出去的,忽发现窗子一角的夹子松了,心中有种不详的感觉!往下一看:还好,看不到,心中暂时松了口气!
抱着一丝侥幸的心理,去管理处问清洁的时候有没有发现一只猫,回答没有!遂要求上二楼平台去看看!兜了好远才上到二楼平台,心里想着没事的,在楼上看都没看到,当我隔着玻璃从平台最左开始看,没有,过了一个梁还是没有,到中间时,我隔着玻璃见到那个熟悉的身影,但是你却只能永远以一个姿势睡在那里,永远。。。
心在颤抖,我是多么希望,我没有找到你,那样至少还有希望你还活着,但是却让我见到了我最不愿意见到的场面,我的仔走了,真的走了,隔着玻璃我都知道太晚了,你已经没有呼吸了,全身湿透了,毛一块一块的,血迹也被空调水冲淡了。。。
爬出二楼平台,直奔你身边,但是已经太晚了,四肢硬硬的,肚子那里还软,朝下的一侧毛上都是血,靠近都能闻到那浓浓的血腥!抱着硬硬你,很重很重,你不会再反抗我反肚子抱你了,也不再对着我温柔的喵喵叫,更不会再在我骂你的时候顶嘴了!这一刻抱你,我知道是最后一次了,以后都没有机会了!我不能让你在留在外面,仔仔要回家,你那没合上的双眼到死都望着上面,我知道你要回家!
捧着重重的仔仔,从平台下来,从大楼后面兜去前门,我的身在颤抖,之前我抱着的一丝侥幸都没有了,我的仔仔在我手里,却真的走了,仔仔,你就再做回妈妈手心捧着的宝贝吧,跟妈妈回家吧!
我找人封了窗户,但是你却看不到了!你就这么离开了,我真的好想狠狠的再对着你痛骂你不该那么淘气,你怎么能够让妈妈这么伤心难过,你怎么忍心,却不知道该对着哪里骂?知道你是最体贴妈妈的,你会回来看妈妈的,你知道吗?你升级做叔叔了,你有侄子侄女了!想说妈妈爱你,但是爱这个字,却变得那么无力,因为妈妈没尽到责任照顾你一生一世,妈妈对不起你,告诉妈妈你现在好吗?
[此贴子已经被作者于2004-4-12 3:29:52编辑过] |